07 septembre 2009
Ca se discute
Cette campagne faite gratuitement par l'agence Saatchi & Saatchi aux profits de l'association France Alzheimer ne sera plus diffusée après qu'une pétition ait été lancée par une association.
Motifs : "Cette publicité a été réalisée avec tous les codes du film d'horreur: musique
effrayante, caméra à l'épaule, patients présentés comme des monstres
qui s'immiscent petit à petit dans nos vies (au supermarché, dans la
rue...) et qu'il faut éliminer au plus vite pour préserver notre
société."
Alors débat : elle vous choque vous cette pub ? Peut être que je ne suis pas choquée car j'ai la chance de ne pas être confrontée à cette maladie ? Je m'interroge du coup...
Alors votre avis ?
25 avril 2009
Facebook...en vrai
Voilà une vidéo illustrant ce que Facebook pourrait donner dans la vraie vie. Et c'est vrai que c'est........bizarre !
07 mars 2009
Plaisir d'offrir...joie de recevoir !
Mais qui peut bien acheter ça ?!!
(cliquer sur les rouleaux pour en savoir plus !)
21 janvier 2009
Les vraies batailles...
Bon Obama à la Maison Blanche, Gaza tout ça ouais bon...mais revenons aux vrais sujets graves, recentrons nous un peu.
Le vrai scandale : les américains ont triplé les droits de douane sur................le Roquefort !
Et tout ça parce que l'Union Européenne refuse d'importer du bœuf américain aux hormones...oooooh la petite revanche !
Pas question de baisser les armes et de pénaliser les accros du fromage outre atlantique. Non, la France va lancer un contentieux devant l'OMC pour dénoncer cet odieux chantage !!
Avec un peu de chance, Barack est un adorateur de Roquefort...et va vite remédier à cette terrible injustice.
Ceci dit, si jamais un internaute peut me trouver le nombre d'américains qui bouffent du Roquefort, ça m'intéresse...je pourrais ainsi prendre conscience de l'ampleur du.........scandale.
22 décembre 2008
Petite vidéo...
C'est ce qu'on appelle avoir les crocs !
26 octobre 2008
Big Brother...
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou
les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste : – Speed-Pizza, bonjour.
Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous
plaît.
Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un
instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : – Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre
adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro
de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à
la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : - Euh, oui !
Standardiste : – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88
Client : – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?
Standardiste : – Nous sommes connectés au système croisé,
Monsieur Lavoie...
Client (Soupir) : – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines.
Standardiste : – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
Standardiste : – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été
médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est
fortement déconseillé !!
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque
d'appliquer une surprime.
Client : – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au
yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : .....Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
cette pizza ?
Standardiste : – Vous avez consulté les 'Recettes Gourmandes au
Soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le
Net, en utilisant le moteur 'http://www.moogle.fr' avec comme mots clés
soja et alimentation. D'où ma suggestion......
Client : – Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : – Vu que vous êtes actuellement traité par
Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg
de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si
vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation
nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour
vous livrer immédiatement le modèle 'mini '.
Client : – Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne
mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que
vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit
VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express
sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis
Tracer.
Client : – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive.
Standardiste : – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie,
vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... C'est pas vos oignons !!! Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de
qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes
pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais ....
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : – Comment savez vous que j'ai un scooter ???!
Standardiste : – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4
cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes..........En tenant
compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous
risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : – **!!!888://@#%/$@&?#!8888
Standardiste : – Je vous conseille de rester poli, Monsieur
Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système
anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !!
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et
automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en
juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : – .............
Standardiste : – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : – Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre
démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux
personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous
consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le
contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce
contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais
annexes liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire
Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez
Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal
d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage
intime..... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon
de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles
d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!
10 septembre 2008
Plus fort que l'ami Ricoré...
Lu dans Libé hier...
Trois designers, Matty Sallin, Daniel Bartolini et Hsiao-huh Hsu ont modifié un radio-réveil pour en faire un four à bacon-réveil. Le soir, tu places une tranche de bacon congelé dans le panier métallique conçu à cette fin. 10 minutes avant que tu te fasses réveiller par ce que j’imagine être un bruit de cochon, 2 lampes entrent en fonction afin de cuire ton bacon comme tu le souhaites.
Une fois réveillé tu peux savourer ce bacon tout chaud avant même de sortir de ton lit…
Respect ;-) Manque quand même le "réveil oeufs brouillés" pour aller avec...
20 août 2008
Un nouveau créneau ?
En regardant des offres d'emplois, je suis tombée sur cette annonce et je n'en suis toujours pas revenue !
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Bon nombre d'entre vous êtes probablement extrêmement chatouilleuses et vous vous faites chatouiller régulièrement par vos amie(s) uniquement parce qu'ils savent tous que vous êtes sensibles ou que vous ne supportez pas ça.
Pourquoi ne pas utiliser ce point faible dans ce cas pour vous faire de l'argent facilement ?
Il y a un marché florissant sur internet pour les videos sur les chatouilles et c'est pourquoi nous réalisons ce genre de videos rigolotes et fun.
Ces videos ne sont absolument pas à caractère sexuel et il n'y a aucune nudité ni rien d'équivoque.
Ce sont des videos amusantes ou l'on vous chatouille les pieds, les aisselles, le cou ou bien les hanches.
Votre confort et vos limites sont respectées et vous pouvez à tout moment nous demander d'arrêter.
Ces tournages se font dans une ambiance ludique et très bonenfant.
Vous êtes payée à l'heure sur la base de 80 euros/heure.
Donc si vous avez de 18 à 35 ans, que vous êtes plutôt jolie et surtout très chatouilleuse dans les régions 35, 44, 49, 85, 86, 79 et 17
n'hesitez pas à prendre contact avec moi.
Ns nous déplaçons ou prenons en charge vos frais de déplacement si c'est vous qui venez.
Depuis 6 ans nous avons déja travaillé avec près de 160 jeunes filles.
Nous sommes en société et vous signez un contrat de prestation.
Tout est officiel et légal donc si vous souhaitez passez un moment sympa en étant payée pour rire c'est à vous de jouer.
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Ah ben voilà moi qui cherche des idées de reconversion...Chatouilles SARL ça sonne...
07 juin 2008
Falait y penser !
Je viens d'acheter chez Carrouf des croquette pour le "con d'chat" !
Ce sont des croquettes, marque Carrouf spécial chat d'intérieur...humm bon moi je les ai achetées surtout parce qu'elles étaient pas très chères...mais...mais...que vois je ?
Il y a dedans des extraits de Yucca pour diminuer les odeurs du "popo" du chat ! Dingue non ?
Falait y penser...'sont malins chez Carrouf ! A quand l'odeur de pizza dans la litière ?!!
29 mai 2008
Et paf le chien !
Non je n'ai pas adopté un gentil toutou....mais celui là m'a fait bien rire !! Pauuuuuvre Skeeter !!
